Претензии к критикам и как их предъявлять. Пособие для
начинающих графоманов.
Я тут посмотрела, как легковооруженные
авторы мучаются, пытаясь отбиваться от злобных и весьма зубастых критиков, и моя
зеленоватая шушонья душа не вынесла обоюдных страданий. Предлагаю процесс
упорядочить и впредь бросаться только стандартизованными обвинениями в
произвольных сочетаниях.
1. Вас тут не стояло! (откуда вы взялись на мою
голову, я ваш ник знать не знаю, хотя сам на этой ДО в первый раз)
2. Меня
критиковать нельзя, я маленький! (старенький, болезненненький, ниеннист, недавно
вспомнил себя)
3. Я сюда повесился не для того, чтобы меня читали!
4. В
очередь! (я вас не просил, а вы меня все равно критикуете...)
5. Ну и что,
что я не стихи пишу, а квакаю? Все равно я квакать умею, а вы - нет!
6. А вы
сами-то ручку хоть раз в руках держали?.. Знаете, как это сложно?! Она тяжелая и
все время падает! (...клавиатуру в глаза видели?.. Знаете, как трудно одним
пальцем по ней стучать?!)
7. Не надо меня ни с кем сравнивать, мировая
культура сама по себе, а я сам себе мировая культура! (X устарел, Y я читать
боюсь, а Z вообще критики придумали - специально, чтобы меня напугать...)
8.
Вы завидуете тому, что я такой талантливый! (сообразительный, с красивым именем,
умею писать буковками, меня за сегодня похвалило целых 4,5 разных
человека!..)
9. Не плюйте в мою возвышенную душу своим циничным прагматизмом!
(Все равно не доплюнете и все равно я ядовитей!!)
10. Ничего, не переживайте,
гениев всегда только после их смерти (смерти их критиков) оценивают.
11. Ну
вот, я вам рассказал, как меня на костре сожгли (главным назгулом избрали, весь
мой народ за два часа орлами сожрали, любимой девушкой отравили, крылья на
сувенирные перья растащили) - а вы смеетесь!!
12. (со слезой в голосе)
Вяу-вяу, я Ваши стихи хвалил-хвалил, под них подделывался-подделывался, а Вы
меня не только не хвалите, но и подделываться под мои стихи не хотите, и еще
чем-то непонятным обзываетесь - "эпигон"... (на этом месте критик должен
разрыдаться и перевоспитаться)
13. Сам я хромой, зато душа у меня прыгучая и
летучая!!
А теперь - несколько советов оборонительно-наступательного
характера.
1. Всегда отвечайте добром на зло, и в ответ на совет
немедленно вытереть свой тихий ужас с этой ДО, положите туда еще 20 штук своих
высококачественных произведений.
2. В ответ на циничную брань критика сходите
к нему в раздел и искренне похвалите его так, чтобы он сам повесился.
3.
Убейте критика своей кротостью. Немедленно согласитесь пересмотреть свои взгляды
и через каждые два часа спрашивайте, правильно ли вы это делаете...
4.
Влюбитесь в вашего критика, объявите его своей лучшей второй половиной по
прошлой жизни, невзирая на оскорбленные вопли последнего, и засыпьте его
посвященными ему стихами собственного изготовления и соответствующего
содержания.
5. Натравите на критика всех своих лучших друзей. Желательно,
тоже пишущих. Пусть наглядно убедится, что вас много, а его мало, и уже поэтому
он в корне неправ. (Если друзей у Вас не хватает для массированной атаки -
размножьтесь и заведите полтора десятка виртуалов, которые будут хором хвалить
Вас с разных компьютеров, пока у критика не начнется головокружение.)
6.
Объявите критика Злобным Инфернитом и пообещайте наслать на него порчу, ни в
коем случае не смущаясь тем, что достаточно испорченного инфернита испортить еще
круче вряд ли удастся.
7. Заведите себе карманного дружелюбного критика, и
при каждом новом наезде предъявляйте общественности, гордо приговаривая: "А я
уже!"
8. Объясните, что Вы сам себе не только мировая культура, но и критик,
после чего смело начинайте критиковать манеру критиков критиковать Вас.
9.
Запомните: главное в стихотворении - не форма, а форум. (На котором принято
хвалить все человекочитаемые произведения как факт...)
10. Пригрозите критику
повеситься (перегрызть вены, утонуть в ванной, наесться дихлофосу, зарезаться
бандитами, съесться хоть каким завалящим тигром, выпрыгнуть с первого этажа и
насмерть застрять в клумбе, замерзнуть непосредственно под забором у критика,
посмертно отбить лавры у Анны Карениной, подавиться с летальным исходом горькими
невысказанными упреками, погибнуть в неравной схватке с электрическим током,
объявить себя очередной инкарнацией Элхэ и помереть просто так, потому что время
пришло), если он немедленно не согласится пересмотреть всю свою прошлую жизнь,
включая взгляды на Вас, критикуемого, в частности.
11. Объясните критику, что
его сначала подкупили, а потом подослали враги, и поэтому он права голоса не
имеет и будет отвечать по какому-нибудь закону.
12. Скажите критику, что его
время прошло, а Вы - молодое поколение графоманов от Бога, и предложите ему
самоустраниться, пока безбожным графоманом не объявили
его.
Счастливого применения по назначению! А я пошла делать ноги,
пока меня не перепутали с тренажером...
Иксренне Ваша,
Шушона